Фрукты финики фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Виды фруктов с фото и названиями


финики фото фрукты

2017-09-19 15:16 Каталог продуктов на сайте Фруктовая почта Детальная информация о продуктах Спасибо за пост Слушай, мы в апреле собираемся а Тайланд, не подскажешь какие фрукты




Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support: (Мicrosoft Тех помощь) (П)осетитель: Официант! (О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать. В чем проблема? П: У меня муха в супе! О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз П: Нет, она все там же О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой. П: Даже когда я его ем вилкой, она там же! О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете? П: Миску для супа! О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно установлена? Как установили миску? П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе в моем супе? О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху в супе? П: Я сел и заказал сегодняшний суп! О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа? П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день??? О: Да.. Версия супа меняется каждый час. П: Хорошо, какя версия супа сейчас? О: Борщ. П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю. (Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.) О: Пожалуйста, ваш борщ и счет. П: Это рассольник!!! О: Да, борщ был не готов. П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже! (Официант удаляется) П: Официант! У меня жук в супе! Счет: Суп.....................................$5.00 Новая версия супа............$2.50 Тех помощь.......................$1.00


Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.






23 февраля. Я с утра почистил зубы, Поскоблил по бороде И хэбэшный китель грубый Затянул на животе Лысину прикрыл фуражкой, Вертикаль придал спине Одобряя машет шашкой Прадед с фото на стене В кухню манит запах сладкий - С гордостью себя внесу И жена смахнет украдкой Hабежавшую слезу Водка - мать традиций русских Огонек зажжет в груди, Теща тут как тут с закуской - "После первой?!... Hе шути!!" По-солдатски хлебом-солью Утоляю аппетит,... "По долинам и по взгорьям..." Акапелло полетит... Пусть хрипят в бессильи злыдни И в оскале морщат рот Есть Отечеству защитник, Миру мирному оплот!


Было мне тогда лет семь-восемь. Внезапно, после дюжины прочитанных сказок, мне вдруг захотелось написАть свою собственную. Придумал действующих лиц (сплошь говорящие животные), сюжет, финал. И ведь дернул же черт сперва узнать мнение родителей, авось что дельное подскажут. Ага, подсказали, блин. Мама попросила рассказать. Я, смущаясь и краснея (всё-таки писательский дебют), изложил свое "произведение" настолько красноречиво, насколько мог. Покачивая головой, мама заверила, что сказка хорошая, а заодно поинтересовалась, мол, что это за зверюга такая - тапир, и как он попал в сказку? Пришлось нести энциклопедию про животных и показывать картинку с тапиром. Мама посмеялась и посоветовала заменить "нерусскую" зверушку на какую-нибудь лошадку или коровку, на что я с негодованием ответил, что лошадка уже есть (и не просто лошадка, а арабский скакун!), а коровке в моей мега-крутой сказке делать нечего. В итоге сошлись на свинке, хоть я их и не любил. Тут бы мне самое время взять заранее подготовленные ручку и тетрадку, залезть на подоконник и начать писАть, но нет же. Мамино мнение я услышал, теперь хотелось услышать папино. Дело было вечером, делать было нечего, и потому папа, уставший после работы, возлежал в большом кресле перед телеком в состоянии полного дзена. На мои назойливые приставания послушать сказку отмахивался как мог, но потом, видимо, почувствовав что вечер всё равно уже испорчен и хуже не будет, великодушно согласился. Выслушав сие надругательство над литературой и сказками в частности, папа, с каменным лицом, сказал, что так не годится. "В хорошей сказке, - отец назидательно поднял указательный палец, - всё просчитано до мелочей: погода, окружающая обстановка, главные герои, даже порода свинки и та должна быть указана. А у тебя что? К тому же главные герои у тебя какие-то вялые и скучные. Но ты не расстраивайся, первый блин всегда комом. Даю тебе неделю на то, чтобы сочинить хорошую сказку. Справишься?". Сейчас-то я понимаю, что он таким образом хотел занять меня чем-нибудь безвредным хотя бы на неделю, еще свежи были в памяти петарда в ванной и принесенный с улицы желтопузик, впоследствии сбежавший из коробки и до смерти напугавший маму. А тогда я был всего лишь наивным мелким пацаном, желавшим получить пряника вместо надоевшего кнута. Меня хватило на три дня, после чего я, с довольной физиономией лица, зачитал перед собравшимися (мама, папа, бабушка, дедушка) свой шедевр. Ну или мне тогда так казалось. Надо было видеть их лица: у мамы жалостно-непонимающее, отец еле сдерживался чтобы не заржать в полный голос, бабушка поблагодарила за подробный прогноз погоды, и один лишь глуховатый дедушка одобрительно покачал головой. А начиналась сказка примерно так: "Однажды одним солнечным утром, при температуре воздуха +15°C, атмосферном давлении 715 мм рт.ст., ветре 1 м/с и влажности воздуха 65% Барсик, рыжий персидский кот с откусанным ухом, вышел из дома. Он посмотрел на часы: было ровно 9:00. "Пора на рыбалку", -подумал Барсик и взял динамит". И дальше всё в таком же духе. Надо сказать, отцу очень понравилось. Особенно то место, где жадная свинка, обокрав Барсика, съедает динамит и её разносит в клочья. Я уж было хотел написАть продолжение к бестселлеру, когда мама (видимо, испугавшись, что сказка может запросто стать былью), тихо, но настойчиво попросила заняться чем-нибудь другим, посмотреть телевизор, к примеру. Тут надо сказать, что телеком меня не баловали, разрешали смотреть только утром и вечером, да и то в определенные часы. Так что я с радостным гиканьем, забросив тетрадку со своим шедевром в дальний угол, понесся наслаждаться дарами телевидения. На дворе была середина 90-х, страшное для многих время. Но для меня то время было самым счастливым в жизни.